16 juin 2008
8 heures_Philo
Si j'ai raté mon épreuve c'est parce que j'étais sur la table de "NGUYEN Thai-Nhat-Quan" et qu'un gros roux était dans la salle. J'n'aime ni les chinois ni les roux surtout quand ils réclament plusieurs feuilles qu'ils portent un t-shirt Champion, et qu'ils ont de plus gros seins que moi.
Tout ça est un complot monté contre moi.
Salaud !
15 juin 2008
r i p bisbis
Demain est le jour où je ne porterai pas de moustache mais passerai mon bac.
13 juin 2008
r i p bis
Le chat de ma grand-mère (l'autre) s'est fait écraser ce matin.
"- Son corps était étalé sur au moins dix mètre et il lui manquait la tête. J'ai dû tout nettoyer"
Merci Mamie.
Vous pouvez me remerciez aussi, mon blog devient de plus en plus intéressant.
Sinon, je fais un gros bisous a la personne qui a tapé "j'aime que mon chien ma lèche la chatte" pour venir ici. Total respect.
Couteaux !!
12 juin 2008
r i p
Le poisson rouge de ma grand-mère s'est suicidé dans la nuit d'après le rapport d'autopsie.
"- Bah non, je lui ai donné à manger aujourd'hui
- J'ai bien peur que tu aies nourri l'eau"
13 mai 2008
J'ai des relations.
Je connais bien Jésus. C'est mon chat.
Voilà.
19 avril 2008
adoptez moi, soyez sympa.
Encore une soirée à m'exploser le nez contre le matelas, allez salope respire, détend toi, cachtonne toi et tu verras la vie sera plus cool. Ouais, trop cool. Ne pas y penser, ne pas passer la main dans le cou, ne pas effleurer la poitrine et bailler une fois de plus à s'en decrocher la machoire. Tout un programme. Quand on dort, c'est calme et doux.
Des présences, j'en rêve, des murmures chauds et une, voire deux, mains délicates. J'en rêve, j'en deviens ridicule. Je me rassure en me disant que je ne tombe pas dans le kikoololmortdelol d'adolescente qui tombe amoureuse du premier blond qu'elle croise dans la rue. Non, je ne veux pas. Pas l'envie de me torturer l'esprit avec une relation amoureuse, mais si seulement il y avait relation... Vieille fille va!
Alors ouais, la situation finit par me faire rire, annonce pas-si-désinteressée que ça sur myspace jusqu'a adopteunmec.com, ne riez pas, enfin pas plus que moi je vous en prie. "C'est bizare parce que je connais pleins de mecs qui pourraient tomber amoureux de toi" Qu'ils viennent alors, je les attends les bras grands ouverts avec quelques patisseries dans les poches, Pitié...
Dois je preciser que les boutonneux, les gras et les dents noirs peuvent/doivent s'abstenir?
25 février 2008
Le Texas N'existe Pas.
72 heures sans réellement fermer l'œil on en finit par sucrer notre salé. Face rouge et scotchées à l'écran. Décalage. Panique à bord. On fait un tour dans la maison du rire caméra embarquée. Tuer quelques enfants et ne laisser aucune trace. Menottes en fourrure. "Tu veux que je me mette toute nue?" Bras tachetés de bleus, ça donne un petit côté Bad Boy. Se faire apporter le café chaque matin par une personne différente. Remettre les pendules sur les i. Braquer un bureau de tabac. Sous nos collants, incognito. Ecran noir, ambiance cinéma. Pop Maïs dans les cheveux et tétons entortillés. Le paté Hénaff sent le Whiskas. Blind test et concours de danse. Ma carpette n'a jamais eu autant de gloire. HollyVood c'est dans le Bunker. Le soleil nous donne des nausées ou serait-ce le manque de nourriture? Le Père noël n'aura jamais été aussi sexe. A coup de martinet on révise nos tables de multiplication. "Pa! Georg' m'a t'aité d'pissou!" Lapin sauteur et chaude lapine. Honors ta mère. Gimme more dirait Britney.
J'en passe et des pires.
Mais y a ça :
Le Texas N'existe Pas.
13 janvier 2008
pour pas grand chose en plus.
Le regard humide, les bras traînant au sol, les porcs dévorent ce que je leur sert. On avale les "tire pas la tronche", "fais pas la dépressive", "bordel, souris!". Difficile de faire autrement. Je suis la façade d'un distributeur, sauf que je suis interactive. Quel bonheur. Les mains marquées à vie, on fait comme si. On se défoule sur les mollusques, malsain, mais c'est le seul petit plaisir que l'on trouve. "Petit plaisir, 1€75". L'oeil fermé, je redoute l'heure. Ce n'est pas le Big Mac mon ennemi, mais l'horloge. Courte pause pour longue journée, on s'enfume un maximum. Ne perdons pas à l'esprit qu'il nous reste six heures, on pourrait se sentir bien. Mains grasses et visage transpirant, les frites nous sautent à la gueule. Affronter le connard indécis, qui a pourtant fait la queue pendant une demie heure. On sert les dents, pour ne pas lui hurler à la face. Un hamburger sans viande, quel est l'intérêt? "Il y a une boulangerie au bout de la rue". Fin de journée, les familles débarquent "Mamie elle va prendre quoi? attends je l'appelle" Comme des cons, on patiente en les regardant dans le blanc des yeux. "Accélère!". J'aime les buveurs de cafés, ceux qui ne demandent qu'un muffin, où la commande n'excède pas cinq euros. Ils se font rare. Leur sauter au cou, qu'ils me fassent franchir les portes, qu'ils m'emmènent loin. Avec mon déguisement ridicule, je me ferai certainement écraser par un gros Tasty en rut. Qu'importe. Décompresser entre trois cartons et cent kilos de viande congelée. Chialer une bonne fois et tout recommencer. L'heure approche, les lèvres se desserrent, comme si rien ne s'était passé. On se réveille. En quelque sorte, on redevient soit. On prend une badoit, son sac et on file, loin, loin de cet énorme M.
J'vais être en retard.
02 décembre 2007
Pas de massage ce soir
Goodbye Marylou, j'me barre, j'ai mieux à faire, faut que je débouche mon évier.
Me faufiler entre les gouttelettes, pour ne pas énerver mon léopard, qu'il ne me bouffe pas le crane.
SALOPE, le steak haché, ça se mange cru.
Bientôt on s'enfilera les épines fluos, nos cous seront girafes, et on sirotera dans nos clavicules.
Bientôt nos lèvres seront tendues, nos joues remontées et nos yeux éclatés.
Bientôt on remontera le temps pour une fois encore, tout recommencer.
Bientôt je serai de nouveau pauvre, alors je m'accrocherai aux poutres.
Les accords imparfaits rythment nos soirées, et les poulets nous font danser.
Le beurre fond, et je le regarde. Pas de pitié, il est allégé.
Le pénis se fend, et ils le sucent. Pas de pitié, ils sont frustrés.
Un Yeti pour noël, y'a pas meilleur.
Le canasson, le canasson c'est bien le canasson.